自來是個目無下塵之人，不曾想到經歷了這個蒼茫的秋季之後，悲切的滋味壓碎了我所有的驕傲。狼狽留給了那個遠走高飛的人之後，自己怎麼也找不到生活的節奏。對於生的意義和活的價值發生了重要的動搖，於是白日裏把面沉似水留給別人，夜晚悲傷又把我殺死在回憶的苦海裏。死去倒是一種解脫，免去了反反復複的折磨不休。堅強和脆弱的拉鋸的結果就是暴瘦了十多斤。最終也因為心傷把自己一向強大的心臟也受損香港公司報稅。
我知道最終我還是要面對自己的生活，無論怎樣的苦痛折磨還是怎樣糾葛無休，我最後的最後一定只能是堅強的面對現實的殘忍。其實，一切說不上值不值，而是真的不知道自己有多久才能放下這段情。她已然遠走，雖然隨時都能知道她的行蹤，但是心不在了，再多的關注只能是更多的驚心傷痛。只是自己一直寄託和依賴的不再有承載，情感空寂裏我必須抗拒絕望帶來的各種悲傷。而現在沒有誰能夠溫暖我這顆冷寂的心，或許也沒有一雙真正為我哭泣的眼睛。曾經那個多愁善感那個堅持清澈透明的我也終於死在了我所喜歡的深秋了。有時候心死了，也是一種徹底的解放。我也在某個瞬間裏嗜好了片刻的孤獨所帶來的畸形快感。不需要任何人去關切，只是一個人舔舐傷口，然後孤寂的向著更深的蒼茫遠去冷凍溶脂 價錢。
時間一點一點的過去，歇斯底里到如今用平靜悲傷的度過每一天，雖然天天算著日子，但是一切還清晰如昨日。唯一能欣慰的或許就是我能站起腰來去遠望了。雖然我卑微的渴望著生活能開始新的精彩，但是我同樣清楚地知道內心的創傷還是需要很長時間才能有不痛之後的木然荃灣通渠。
讓我且行且珍惜自己！
